нет,постой! не уходи!я ещё хочу побыть маленькой!

"Заметили как быстро мы повзрослели? Как отношения перестали быть первыми, как телефоны заполнились чужими именами, как мамы перестали ругать, когда долго гуляешь? А как шутим, не краснея? Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте, у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья. Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму. Теперь нужно отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее. Теперь у кого-то уже и свои детишки. Радоваться солнцу всё сложнее. А ненавидеть дождь - легче, ведь он все портит, пачкает. Лето - это не «никакой школы», а родные края, горы, море. Появилось столько интересных слов: универ, экзамены, сессия, стресс, диета, любовь, использовать, забыть... но они так быстро надоели. Искренность где-то потерялась.
Не заметили... никто не заметил."

Прочитала в интернете, как то задумалась малость. Что- то стало конкретно со мной,а что я не пойму. Я стала курить в 4 раза меньше. Мне хватает бутылки полусладкого красного,чтобы уйти в аут. Мои волосы такой длины,какой уже не были в течение 6 лет точно. Сбросив 10 кг жира я стала мерзнуть и теперь при каждом порыве ветра трясусь, как осиновый лист. Я стала пользоваться духами и одевать майку под свитер. У меня стало другое отношение к людям, которые меня окружают. Я теперь ценю тех, кто мало мальски обо мне заботятся. Я хочу замуж, и не в абстрактном понятии,а за конкретного человека. Хочу делать ремонт в Зелеке, покупать туда мебель и прочую мало мальски нужную хрень. Мне теперь нравится валяться по утрам. Яр и то встает раньше и идет делать кофе, а когда приходит и плюхается в кровать я забираюсь на него и чмокаю в шею,чтобы самой хоть как то проснуться и ему не дать снова уснуть.

Завтра подстригусь,выкурю пачку сигарет и напьюсь водки)))

---

открой мне дверь и я войду, и принесу с собою осень

я медленно схожу с ума...

сижу после вечерней смены слушаю Бетховена, Tracktor bowling, и Дельфина вперемешку. "Единственная" , Восточные мудрости, "Исповедь Люцифера", "Книга Андрея" и "Так говорил Заратустра" опять в списке прочтения. После мозго выносящей сессии,твой мозг жаждит решение головоломок,чужих проблем. В противном случае ты начнёшь решать свои, хотя их и нет,но ты как всегда их выдумаешь. скоро опять пятница 13. Твои демоны которых ты топишь в мышечной боли и постоянном чувстве голода опять дадут о себе знать, физически ты такая же как и перед 11 классом,только сильнее. Я маленький бесёнок,который очень много чувствует, и о многом догадывается. не хочу предчувствовать то, что будет дальше

Сколько прожито лет,сколько прожито дней
Это кто как считает,для кого как важней.
Что-то сделано мною или сделано что-то
И что для себя,ну а что для кого-то.
Счастье в секундах маленьких,острых
Щедрое к детям и скупое для взрослых
Липкой почкой набухнет долгожданной весною,
Чтобы осенью стать в костре горящей листвою.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Исповедь розы

Знаешь, спасибо тебе, что ты есть на этом свете. Такой близкий и родной. Ты всегда очень чутко и тонко понимал меня и надеюсь поймёшь.
Ты можешь собой гордиться, во мне зазвучали те струны души, которые когда то умолкли или забылись, разбились как хрусталь о каменную жизнь. Я вспомнила) Я задыхаюсь и не могу дышать полной грудью, потому что вспомнила. Спасибо тебе за это и за многое другое. Знаешь, что бы ни было дальше и как моя и твоя жизнь не складывалась, помни, я всегда приду и спасу тебя. Тебе когда то давно это приснилось.
Никогда не отчаивайся будить в людях струны, о которых они давно забыли. Капризная роза стала по другому смотреть на жизнь и это благодаря тебе. Прости меня за всё.

Ps я села за пианино.

---

Мой дом - моя крепость и моя мастерская

Почему то родители воспитали нас излишне домашними. Мы любим то место где нас ждут и радуются нам. Любим идти по улице в дождь, грязь, слякоть и холод прийти в теплый уютный дом, в надежде увидеть радость в глазах родственников, спрятаться забыться от проблем, которые остались за входной дверью. Но почему же в жизни так складывается, что уйдя от одних проблем иногда приходится входить в другие.
Наверное многим знакомо то паскудное чувство, когда домой идти совсем не хочется. Мой дом — моя крепость. За её стенами хочется спрятаться, но к сожалению крепость разрушается изнутри. У неё уже нет крыши, лестничные пролеты опадают, словно осенние листья. В итоге он начал делиться со мной тем, что его беспокоит (не скрою, мне приятно, но я растеряна). "У меня нет драйва какого-то, мне нужен заряд от дома....а пока пытаются зарядиться от меня но не чем....я прихожу домой и вижу кислые физиономии родных. Скоро экзамены, и надо заниматься, а у меня нет ни малейшего желания" Прибавьте к этим словам худобу, синяки под глазами, и потухшие глаза. Временами хочется долбить его головой об стенку и кричать "Сука, радуйся!и живи, Жизнь единственная и тебе нечего будет вспоминать, когда твой мозг будет биться в смертной агонии" Но это к сожалению не выход) Как то надо заставить его мозг переключиться с проблем, сделать так чтобы он снова видел слона в удаве. Улыбался при видя меня (я эгоистична), как когда то было давно. Я сама уже чуть ли не бьюсь головой об стенку, от единственного вопроса....
ЧТО СДЕЛАТЬ,ЧТОБЫ ОН СНОВА ЖИЛ?!
да и ещё я джунгарский хомяк)

---

В ее душе разлад,
Печаль в ее мечтах;
Кому же нежный взгляд,
Улыбка на устах?

Всё ждет и ждет она -
Неведомо кого;
И в час, когда грустна,-
Не знает отчего.

Вчера, когда закат,
Алея, догорал
И на больничный сад
Прозрачный саван ткал,

Как лилия бледна,
Блуждая в полусне,
Запела песнь она
В решетчатом окне.

Та песнь была не песнь,
А слезы или кровь,
Ужасна, как болезнь,
И знойна, как любовь

.

ампулы, шприцы, жгут и травяные конфетки. ещё несколько секунд и тело наполнится приятным теплом. Его хватит на несколько секунд. Этих нескольких секунд должно хватить, чтобы почувствовать себя счастливой на доли секунды. В голове крутится один и тот же вопрос заданный одним человеком два года назад "ты счастлива?что такое счастье?". Сейчас для меня счастье это тепло, которое я получаю из двух ампул. Оно искусственно и мимолетно. Когда то это было не так. Но мы люди и что либо вернуть не можем. Никак не могу понять, как люди проживают вместе всю жизнь...
Сегодня на переходе от своей остановки встретила бабушку, она похвалила меня что я не переходила дорогу на красный. Она говорила что зря ругают молодёжь, говорила что всё таки мы хорошие, просто другие. И почему то стала говорить о мужчинах...пока мы шли разговор получился задушевный. Она сказала что они все одинаковые и выбирать надо того с кем можешь жить. Странный получился диалог. Главное во время)
Он не даст мне упасть.....куда?ниже того состояния, в котором я сейчас падать уже не куда. Я порой уже не воспринимаю его как любимого, как друга да)Он не устраивает меня как мужчина, для задушевных бесед есть другие люди. Он просто держит меня рядом с собой и строит какие то свои планы. Но мои он в расчёт брать не будет. Компромисс не достигнут.

---

запись заболевшего доктора

Как,однако, паскудно ощущать что твоё здоровье подтачивает возможно годами какая то не понятная хрень, причем она яро угрожает твоим планам на будущее и вообще грозиться перевернуть вверх дном всю твою жалкую никчемную жизнь.
Сразу как то ненароком вспоминается лекции по психологии о картине болезни..."Ну почему я!?и за что мне всё это!!!?" Нормальная реакция нормального человека. Но больная голова рукам покоя не дает, и ты снова и снова начинаешь рыскать в интернетах о этиологии, патогенезе, симптомах, лечении. А интернет сообщает тебе со своих полунаучных страниц, что этиология примерно(!) такая то, патогенез вообще до сих пор не ясен, и как лечить никто толком точно не знает. А ты сидишь и дальше думаешь куда бежать к какому такому врачу,который отнесется к тебе более внимательно. Родители под боком бьются в истерики, как же так!да что же это такое!как могло такое случиться.
Через 13 дней у тебя день рождение, 21 год,а настроение где то ниже плинтуса, стремится под силой гравитации к центру земли. И как то совсем ничего не хочется.

Печалька, друзья, печалька....

---

утром

люблю больницу утром. Стайки опаздывающих студентов, с рюкзаками набитыми сменкой, хир костюмом, халатом и фонендоскопом. Вальяжно прогуливающаяся администрация. Рядовые врачи, вечно бегающие куда то, готовятся к конференции, либо сдают смену. Измученные, но довольные. А где то за углом стоит пара-тройка студентов, озирающихся вокруг,чтобы их не заметили с сигаретами их преподаватели-врачи,а тем более пациенты. Подходишь к корпусу, а там как обычно стоит такой квадратный дяденька. В хирургическом костюме и халате. С короткой стрижкой и сигаретой в зубах, как выяснится потом рентгенолог. Пройдет минут 20-30и он снова выйдет покурить. Садишься на лавочку и не дай бог ты в халате,к тебе подсядет какой нибудь пациент и начнет рассказывать о том, как дорого лечиться в бесплатной медицине. Пожалуется что нет лекарств и врача своего не поймаешь, чтобы поговорить. Обязательно посоветует после получения диплома открыть частную клинику. Такой наивный, он не знает сколько для этого нужно связей и денег. Ты слушаешь его не перебивая, не обращая особого внимания, смотришь на часы и извиняясь, что приходится прервать этот диалог-монолог, встаешь и уходишь. Поднимаешься по ступенькам и заходишь в корпус. При входе, в холле, сидит со скучающим видом охранник, требующий у каждого кто не в халате, пропуск и бахилы. Словно ракеты выпускают входные двери процедурных медсестер. Их сразу заметно и видно. Вечно в шапочках, перчатках и с контейнерами. К 9-10 часам подтягиваются родственники, ухаживающие за своими родными.
Идет утренняя конференция. Кто-то спит, кто-то пишет истории болезни. Докладчиков слушают несколько человек.
Поднимаясь в отделении и войдя в него, в нос ударяет запах мочи, еды и лекарств...терапия.... Санитарки, раздающие еду уже получили бидончики с кашей, маслом и чаем. Скорая помощь подвозит новых пациентов. Уставшие как черти, у них уже закончилась смена, но они ещё на работе — "романтика". У скорой и больниц взаимная нелюбовь друг к другу.
Пришли санитары с каталкой в темно-синих хирургичках. Выходя из отделения, на каталке уже лежит черный пакет. Содержание которого не требуется угадывать.
Превратности жизни...кто-то ждет начала семинара, кто-то ест, кто-то еду раздает, забирает кровь, а кто-то в черном пакете, прям с утра. Сегодня солнечный день, но в отделении горит свет, хороший день чтобы умереть, а ночью был дождь. Воздух прозрачен и чист. Придет новый день, больница будет вести свою размеренную жизнь и только врач-рентгенолог будет выходить курить на главный вход корпуса.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Газетные вырезки

В больнице 6 декабря умер представитель стоматологического факультета в студенческом совете РГМУ им. Пирогова Михаил Антончик, трое его друзей с травмами разной степени тяжести госпитализированы, сообщила газете ВЗГЛЯД мать невесты Антончика Светлана Новосельцовская.
29 ноября Михаилу исполнилось 20 лет, а 5 декабря он с тремя друзьями решил отметить праздник. По дороге в кафе они в приподнятом настроении приглашали всех встречных прохожих присоединиться к ним – отметить праздник. Одним из прохожих на улице Миклухо-Маклая недалеко от РУДН оказался молодой кавказец, предположительно чеченец, которого Миша приобнял и пригласил на свой день рождения. Спустя несколько мгновений подбежали еще семеро лиц кавказской национальности и принялись бить всю компанию. Мишу держали двое, третий бил хорошо поставленным ударом. В больнице зафиксировали размозжение костей», – рассказала газете ВЗГЛЯД Светлана Новосельцовская.

«Еще один пострадавший студент находится в больнице с сильным сотрясением мозга и переломами, двое других с синяками и гематомами лечатся дома», – добавила она.

Как сообщили газете ВЗГЛЯД сокурсники Антончика по стоматологическому факультету РГМУ, руководство вуза пытается «спустить историю на тормозах», а следствие «ищет не убийц, а занимается изучением вопроса, был ли погибший националистом или хотя бы футбольным фанатом».

Действительно, в социальной сети «ВКонтакте» Михаил Антончик состоит в группах фан-клуба московского «Локомотива» и в группе в поддержку «Косово – это Сербия». Сам он свои политические взгляды в соответствующей графе определил как «коммунистические».

От комментариев по произошедшему в РГМУ отказались, сестра убитого, в свою очередь, заявила, что не хотела бы общаться с прессой до похорон.

((((((((((ВСЁ ЭТО ЛОЖЬ!)))))))))))))

Фанаты ФК "Спартака", которые во вторник вечером устроили около Головинской прокуратуры акцию в память об убитом болельщике Егоре Свиридове, полностью перекрыли движение по Ленинградскому шоссе в сторону области. В настоящее время болельщики идут между стоящими на шоссе машинами в сторону Подмосковья. К месту происшествия прибыли бойцы ОМОН.

К зданию Головинской межрайонной прокуратуры на севере столицы пришли несколько сотен болельщиков московского "Спартака". Они собирали деньги для помощи родным Свиридова, убитого в драке в ночь на понедельник. Постояв некоторое время у здания прокуратуры, в котором располагается и местное подразделение Следственного комитета, занимающееся расследованием дела, болельщики двинулись в сторону Ленинградского шоссе, взрывая по пути петарды.

Несколько часов назад представитель Следственного комитета Владимир Маркин рассказал РИА Новости, что драка произошла в ночь на понедельник на автобусной остановке около дома № 37 по Кронштадтскому бульвару. В потасовке участвовали две группы молодых людей - более десяти человек, в том числе четыре уроженца Дагестана, уроженец Кабардино-Балкарии и житель Чечни.

По данным следствия, в ходе драки уроженец КБР Аслан Черкесов выстрелил в Свиридова из травматического пистолета. Тот получил четыре огнестрельных ранения: одно в голову и три в тело. В результате молодой человек скончался на месте ЧП.

Подозреваемый в убийстве задержан, в отношении него решается вопрос о мере пресечения. Возбуждено уголовное дело по части 1 статьи 105 УК РФ (убийство), которая предусматривает до 15 лет заключения.

(((((((((ЧТО ПРОИСХОДИТ?)))))))))

---

Социальные сети

Как странно наверное умирать в современном мире. Неделю назад ещё поздравляли с днем рождения, желали всего всего и побольше, а сейчас пишут у тебя на стенке в контакте что тебя помнят, любят и скорбят. Твой доктор, который закончил тот же институт, где и ты учился, извинится перед тобой и перед твоими друзьями, за то что не смог тебя спасти, а тебе всего лишь 20 было. Так много хотелось ещё сделать...сдать зачеты, экзамены. Как мелочны кажутся наши желания...а тут, какие то ублюдки сломают основание черепа и пиши пропало. Никому и в голову не придет, что это было совершенно на почве национальной розни. По телевизору не расскажут об этом. В интернете не слово...Только страничка в контакте высвечивается под 3 номером. И всё, и тишина, и вечная ночь...а кто то так и сидит и кликает...

---

мне так больно, что хочется закричать

9 июня 2009 года
сейчас она стала более мудрая наверное.Но всё же оставалась такой же миленькой девочкой,которая злилась на своего любимого,приводя его этим в неописуемый восторг,особенно когда это всё происходило на кухне за резаньем какого нибудь салата или мытьем плиты после готовки. Такая домашняя,такая милая, такая...родная.Она пробуждала в нем весь спектр эмоций. Словно струя воды попавшая под солнце,или только что ограненный алмаз ставший в руках умелого ювелира бриллиантом...и когда она начала чересчур поднимать голос он вскакивал обнимал её и начинал тискать...
2 декабря 2010 года
КУДА ЧЕРТ ВОЗЬМИ ВСЁ ЭТО ДЕЛОСЬ!!!КТО НИБУДЬ МНЕ МОЖЕТ СКАЗАТЬ?
*DEA* (02.12.2010 21:26)
что такое
Ярослав Венгер (02.12.2010 21:27)
не понял?
*DEA* (02.12.2010 21:27)
ты мне пишешь только тогда когда что то связанно с учебой
Ярослав Венгер (02.12.2010 21:27)
неправда
Ярослав Венгер (02.12.2010 21:28)
мы видимся каждый день и успеваем наговориться
ЧТО ЭТО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ТАКОЕ!ЧТО Я НА ЭТО ДОЛЖНА ОТВЕТИТЬ?КАК Я ЛЮБЛЮ ЕГО!?Мне горько и очень больно. Больно так будто душу вынули и в образовавшуюся полость пыль выкинули и прочий мусор...Когда он стал таким безразличным к друзьям и ко мне...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А зубы мудрости сука лезут...

да лезут зубы,аж две штуки сразу...по очереди. Ещё и ячмень на глазу(NB! посмотреть почему он так называется).
что то хочется поменять. Скука смертная. Мне,бл*ть 20 лет, а я сижу и рисую ЭКГ. Нахрена мне это всё.
Ходили на пилу в 3D...лажа жуткая. Крови много,но не натурально.
Пора что то менять в жизни. Подстричься под мальчика или выкраситься в красно-белый цвет. А может психонуть и бросить всю эту медицину, с её бабушками и вечно недовольными прочими пациентами. Из нас делают врачей, несмотря ни на что и вопреки всему. Даже если нам это будет стоить здоровья как психологического, так и морального. Но херовые из них Микеладжело. Порой пару слов, и мы готовы выучить весь учебник,но этих слов нет. "Я ничего не знаю, ничего не умею. Я буду плохим врачом". Как часто эти мысли крутятся в голове, как оказывается с ещё неокрепшей психикой. Чего я хочу?... наверное бросить всё, убежать, испариться или же отправиться в кругосветное путешествие.
Меня спасает пару вещей всегда: хорошая память и безумное безудержное любопытство. Мне интересно, что будет потом, пусть не сию секунду,пусть через год или два. Мне жалко, что в сутках лишь 24 часа. Большую часть из которых я либо сплю, либо учусь. Всё и больше ничего, никаких интересов или хобби, а тем более развлечений. Я медленно превращаюсь в амёбу: ни мозгов, ни стремлений. Единственное куда хочу это море. Теплый обволакивающий песок, уютное и комфортное море. Я там не была 4 года...за 4 года маленький человечек умудряется научиться ходить, говорить, проситься в туалет. А чему я научилась за те же 4 года. Наблатыкалась да и только. ну может рассуждать красиво...и всё.....всего то лишь...

@музыка: nirvana-smells like teen spirit

---

de male et female...

Мы, женщины, разучились быть женщиной. Мы одеваемся, ходим, пьем, курим, ругаемся матом на ровне с мужчинами...Мы перестали закрывать свои запястья и голени, но пытаемся запрятать свою грудь под кучу наглухо закрытых шмоток. "Беда женщины в том, что не ценит она в себе женщины. Кто ж отдаёт счастье своё в обмен на муку? Нельзя быть счастливой, не будучи собой. Кто ты есть, если не ты? Что ж отрекаешься ты от себя, женщина?
Беда женщины в том, что хочет она быть мужчиной." Мы не хотим рожать детей, готовить и ждать. Мы нарисовали в своей фантазии Мужчину, но они же как раки, ну права, с виду вроде в панцире, а внутри мягкое брюшко. Любим мы мужественность в придуманном Мужчине и только. Когда же мы наконец скажем и себе и Ему: "Не попутчик я твой, не дорога я для тебя, но дом!» Разве же не будет благодарен скиталец за кров?" Конечно же будет. Перестали мужчины быть эгоистами, но страдают они эгофилией. Предан Мужчина одной Женщине — и имя её — мать его.
Мы говорим, что бесценны. Этим мы назначаем себе цену.
Забыли мы, о ребенке своём невидимом, ребёнке не рождённым ещё, ребёнке потенциальном, который скрыт в существе нашем. Чаша пуста, но она есть. И есть она для того, чтобы налить в неё воду. Но разве чаша ценна сама по себе? Нет, цену имеет вода в ней, поэтому беречь чашу надо. Нужен нам защитник, который поможет в тот момент, когда чаша будет полной. Забыли и мужчины, что внутри женщины есть тот ещё не рожденный ребенок, который и определяет наши стремления и желания. "Не мужчине, но женщине нужен ребёнок. Зачем же говорить, что не нужен ребёнок? Так хотим купить любовь мужчины? Шантаж глуп, но и вовсе безумен он, когда шантажируют самоубийством!
А мужская любовь – опостылит, ибо превратится мужчина любящий в щенка скулящего. А молящих мы не любим, ибо как может быть он защитником и опорой, если смотрит, как на вазу хрустальную, и дышать боится. Но и самец похотливый не нужен, ибо не похоти, но силы хочется от Мужчины! Когда видишь таких, как у них глазёнки блестят, то не зверь беспощадный говорит в нём, а падальщик! Как же отвратителен его трупный запах! А стоит самой огрызнуться, так он пятится гнусно испугавшись! Нет, только презрением можно наградить это жалкое подобие мужества!
А когда счастливы мы?...Не знаем мы, что счастливы, когда можем быть просто женщиной. Когда знаем, что есть в нас ребенок, пусть и скрытый. Когда нам не надо бороться за то, что и так будет утеряно. В борьбе этой забываем мы, кто мы такие. Счастливы, когда можем отдаться и довериться. Счастливы, когда шёпот слышим Мужчины,не разбирая слов, но не его разговоры. Зачем нам речи его?
Мы многое забыли....обидно...

---

курация или чем больше учимся,тем тупее становимся

сегодня была первая курация пациента для написания первой истории болезни...
от гкб №N можно было ожидать чего угодно,но только не того чего получили... жуть одним словом. Все в этой стране вопят врачи-убийцы и проч. проч. Конечно мы такими будем,потому что многие считают что если лечащий врач доверяет пациента студентам, то пациент становится кроликом под опытным...а нам учиться надо!!!!!всего навсего провести беседу...вот и получается, что тренировать приходится на БОМЖах, да они тоже люди, но алкоголь пагубно влияет на ЦНС и адекватного диалога не получается и по 10 ребят в белых халатов на одного больного и по 3 раза,это уже слишком.......
к части о том, что чем больше тем тупее...на скорой помощи работает доктор И.Н. всю жизнь работает,маму мою медицинскому ремеслу обучала,хорошо обучила. Так вот она проучилась 7 лет в школе,ушла в мед.училище на 2 года(закончила его), потом стала работать в реанимации,поступила на вечерку. Продолжая работать,училась и ещё 2их детей успела сродить и стала потрясным врачом с пресловутым клиническим мышлением. Двигаемся дальше....мама. Мама проучилась 9 лет в школе, ушла в мед училище на 3 неполных года...с медином вышел облом,ибо встретила папу и появилась я. А так гипотетически была бы гнойным хирургом и шпыняла студентов. Живем дальше...Я. 10 лет в школе коту под хвост...училище торжественно пролетела...учимся 6 лет,а в училище кстати 4 года...и какими мы врачами будем одному богу известно...чем больше учимся,тем больше тупеем

---

сессию сдала.....
хочу тепла....
всё.точка.

---

Кому...

Глупая, ну хочешь - плачь
Я буду за руку тебя держать
Больно, я то знаю где
На самом дне души, что не достанет

Те, кому мы не нужны
Каждую ночь без стука в наши сны

Так скажи мне, правда чья
Нам - это боль, а им Господь - судья

Они нам дуло к виску
Они нам вдребезги сердца
А мы за ними во тьму
А мы за ними в небеса

Они нам реки измен
Они нам океаны лжи
А мы им веру взамен
А мы им посвящаем жизнь

Кому, зачем?
А мы им посвящаем жизнь
Кому, зачем?


Ждать звонка и не дышать
Что же ты делаешь? - Ему не жаль
Глупая, ну хочешь - плачь
Я буду за руку тебя держать

Что же это по щеке
Учишь меня, да только сердце с кем
Так скажи мне, правда чья
В клочья душа, но им Господь - судья

Они нам дуло к виску
Они нам вдребезги сердца
А мы за ними во тьму
А мы за ними в небеса

Они нам реки измен
Они нам океаны лжи
А мы им веру взамен
А мы им посвящаем жизнь

Кому, зачем?
А мы им посвящаем жизнь
Кому, зачем?

Они нам дуло к виску
Они нам вдребезги сердца
А мы за ними во тьму
А мы за ними в небеса

Они нам реки измен
Они нам океаны лжи
А мы им веру взамен
А мы им посвящаем жизнь

Кому, зачем?
А мы им посвящаем жизнь
Кому, зачем?

А мы им посвящаем жизнь
А мы им посвящаем жизнь

Зачем?

---

зачем?

я не понимаю в этой жизни слишком многое,чтобы адекватно оценивать происходящее вокруг....я не понимаю зачем нужно переписываться с той девушкой,добавлять её в друзья...я не понимаю зачем было предавать таким образом...я не хочу этого ничего знать.мне просто обидно и немного больно.совсем чуть-чуть правда.мне столько раз было больно,что уже не чувствую практически ничего.только ледяные пальцы бегают по клавишам и адреналин бьёт по глазам...я как всегда плохо сплю,наверное предчувствуя что то плохое,но ничего мои плохие сны закончатся...сегодня...

---

она ехала в практически пустом автобусе, легкий прохладный ветерок теребил прядки её волос. Настроение было приподнятое, оставался маленький шанс что она выйдет на сессию во время...но всё это мелочи,по сравнению с тем что происходило дальше. Как всегда выйдя из автобуса около метро,она направилась ко входу на станцию.Но вдруг что то её остановило. Какое-то странное чувство овладело её. оно началось где то из самого нутра,медленно словно ленивиц на земле,это чувство расползалось. Ей казалась что какая то сила внутри неё росла и росла, к этому прибавилось лёгкое подташнивание. Она остановилась и повернулась в сторону дороги,на другой стороне подъезжал автобус и она сама того не понимая начала искать его в толпе спешащих на этот автобус. Но его не было. Тошнота накати с новой силой. У неё в руках был её сотовый телефон,но как он там оказался она не знала. В её голове мелькнула мысль:"он сейчас позвонит" и уже через секунд 10 на дисплее показалась фотография с ним и зазвучала музыка...