Любовь - это не когда он говорит "я люблю тебя"
Это когда он бежит за поездом, на котором она уезжает...
Когда проводив он стоит под ее окном...
Когда приносит ей цветы ранним утром, зимой...
Когда прислушивается к шагам на лестнице, ожидая её...
Когда мерит шагами комнату, если она задерживается...
Когда просит написать, когда она будет дома...
Когда ставит по привычке две чашки для чая....
Когда поет и представляет, что Она его слушает...
Когда сидит у ее постели, когда ей плохо, даже если живет на другом конце города...
Когда встречает ее поздним вечером и провожает ранним утром...
Когда целует ее под дождем в осеннем парке...

Любовь - это не когда она говорит "я люблю тебя"
Это когда она крутится перед зеркалом, думая что понравится ему...
Когда при встрече кидается его обнимать и целовать...
Когда учится готовить, чтобы приготовить для него...
Когда готова приехать, даже если дел полным-полно...
Когда гладит его по щеке, нежно-нежно, когда ему тяжело...
Обнимает и тихо шепчет нежные слова, когда он устал...
Когда хочет быть страстной и соблазнительной.. с ним..

В распахнутые настежь окна врывался по летнему теплый и наглый ветер. Он играл разорванными листочками бумаги,лежащими у неё на столе. Из колонок доносилась разных жанров музыка. Она отвлеклась от бессмысленной писанины. "Господи, вот надо было подарить практически одинаковую безделушку на шею...Хотя она не совсем такая" Янтарные лепесточки были больше,а соответственно привлекали большее внимание,чем те которые ей были подарены когда то летом...практически 3 года назад...С тех пор прошло уже целых 3 года! эта мысль повергала её в шоковое состояние. 3 года назад она была ещё такой маленькой, такой глупенькой...а сейчас? сейчас она стала более мудрая наверное.Но всё же оставалась такой же миленькой девочкой,которая злилась на своего любимого,приводя его этим в неописуемый восторг,особенно когда это всё происходило на кухне за резаньем какого нибудь салата или мытьем плиты после готовки. Такая домашняя,такая милая, такая...родная.Она пробуждала в нем весь спектр эмоций. Словно струя воды попавшая под солнце,или только что ограненный алмаз ставший в руках умелого ювелира бриллиантом...и когда она начала чересчур поднимать голос он вскакивал обнимал её и начинал тискать...забавная картина происходила день ото дня. Бывший когда то пустой и некому не нужной стекляшкой, она превращалась в неописуемое изделие в точно такой же неописуемой оправе драгоценного металла.
Она встала с дивана и подошла к окну. По аквамариновому небу плыли облака. создавалось ощущение, что какой то маленький небесный щенок поиграл ватой и ветер подхватив лёгкие клочки потащил их за собой куда-то на юго-запад. Она стояла и смотрела на это небо. Ощущения, которые происходили в ней были разнообразны:с одной стороны она чувствовала в себе какое свечение,не обжигающее и не холодное,ровно столько сколько нужно, но было и второе— ей с каждым днем всё больше и больше казалось что они вдвоем чужые в этом мире, как динозавры или мамонты в определенные моменты их бытия. Но слова подул ветер и унес её мысли вместе с собой куда-то вслед за растисканной ватой,куда то на юго-запад.

---

На город легла ночь. Он как всегда захотел покурить перед сном. Он подошел к окну и в его руках появился слабый огонек пламени,осветивший на мгновение маленькую комнатку. Небо было чистое и прозрачное настолько, что было видно звезды. Он был окутан светом тьмы и нежный ветерок запутывался в его пальцах. Комнату заполнял запах дыма...она подняла голову с подушки, чтобы насладиться его образом в данную секунду. Он стоял всего лишь курил сигарету,а ей казалось, что он беседует с ночным городом и звездами. Она слышит как он делает затяжку и выдыхает дым в ночную прохладу...сколько времени они уже знают друг друга...она ощущает, что далеко не одну жизнь он вот так вот стоит и курит у окна,разговаривая со звездами,а она лежит на постели и любуется им. Этот силуэт в рядом с окном появляется каждый вечер,когда она собирается спать. Находясь одна в комнате,она отчетливо видит его широкие плечи, затем перед глазами образуется его грудная клетка,сильные руки и пальцы, в которых зажата сигарета. Он каждый вечере стоит в окне полубоком и разговаривает со звездами. Она практически физически ощущает его присутствие у себя, тепло его тела, она слышит запах его тела. Так происходит всегда, когда они не вместе. Докурив он поворачивается к ней лицом и исчезает словно дым сигареты. Она отвернется к стенке и пожелав ему спокойной ночи уснет,а может и проснется,чтобы в другом мире оказаться рядом с ним...

---

я ненавужу свою гребанную жизнь

как осточертело ходить по весне одной.Самой с собой беседовать в метро, о том когда последний раз дарили цветы,о том какой милый карапуз сидит рядом у мамы на коленках,приходить в пустую квартиру,где кроме грязной посуды и уборки кровати ничего не ждет и не может ждать.Ведь я капризный нытик. А то что ко мне на улице грязно пристают,так это я наверное сама виновата.Что каждый уважающий себя парень считает своим долгом ко мне по приставать. Я всегда всю жизнь виновата,виновата в том что эмоциональна,виновата в том что хочу нежности и внимания,как к человеку,а не как к кошке.....А самая моя большая вина в том,что я на свет появилась. Простите мне такую оплошность.....
Я вот думаю,если этот мир иллюзия, и существуют другие,ведь со мной ничего не должно случиться если я умру.
"
- Прости, - сказал я. - Конечно, это глупо. Просто я не
могу себе представить, что нужно, чтобы вас окончательно
перессорить. Это должно быть что-то монументальное!

-Нет! - сказал он, - мелочи, одни мелочи!"
- Валяй, спрашивай. Меня ничто не обидит. Это - наш конец.
Это была моя вина. Мелочи могут стать смертельными, верно, но
ведь это - мы! Родственные души! Ты представляешь?

"Так легко затеряться в урагане
деталей, отбросить самое важное в жизни, когда уверен .- ничто
не угрожает такой особенной любви, а потом однажды обнаружить -
сама по себе жизнь вся превратилась в деталь, и в процессе ты
стал чужим человеку, которого больше всего любил."

---

"Единственная"

я прочитала интересную книжку.книжку,которую я наверное запомню надолго,она запала в моё сознание.я в себе нахожу героев повествования.
как странно,но меня с раннего детства интересовал вопрос о родственных душах:мой любимый фильм "куда приводят мечты", аналогичная проблема.....
Ярослав слушая мои тирады об этих странных состояниях человека, уже пришёл к выводу,что скоро я сама смогу книгу написать...но я не ощущая даже некой потребности в том,чтобы писать, да и не особо хочется,чтобы очередные главы моей жизни, были написаны,в том же ключе что и раньше,но более сдержанные,более осознанные, какие-то более сдержанные что ли.
мысли о родственных душах,альтернативных мирах, и иллюзорности пространства-времени,заставляют мои мозги расслабляться. я прям иногда физически чувствую, как что-то прекращает сдавливать, в голове проясняется, мыли становятся прозрачными как кристаллы,странные ощущения

---

что-то странное творится вокруг.
мир сходит с ума,то ли гормоны разыгрались,то ли магнитные бури,то ли кризис, то ли глобальное потепление. Николаева закурила,после расставания с Вовой(чует моя попа это не конец),Матвеева таки созрела, чтоб со мной встретиться и потом познакомить нас с Яром,с её женихом. В августе Настя выйдет замуж. Я честно говоря уже сомневаюсь что буду свидетельницей,да мне и всё равно как то уже. Всё равно на многое...не хочу думать о следующем дне,он будет таким же серым и скучным. таким же как и последующие...
тоскливо.

---

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????

я не знаю что хорошего написать........эта неделя была самой ужасной....
всё началось в понедельник. Яр собрал свои вещи. Все!даже станок бритвенный и пену для бритья...как оказалось эта была такая прелюдия,вроде всё угомонилось. но не тут то было.....
я почему то смутно помню происходящее в пятницу после того как приехала домой. Мой,как бы по мягче сказать,папаша таки применил на мне НЛП!!!!!!!! =>ненавижу ещё сильнее. видно он взбесился что я на него накопала инфу,и он думает что это Яр меня надоумел =>ненавижу ещё сильнее отца. теперь единственный мой спасательный круг в этом аду уплыл,Ярослав не хочет у меня появляться=>ненавижу ещё сильнее отца....
до конца мая 3 недели.......если через 3 неделе здесь появится куча несвязных записей с дикими воплями что то типа "я ухожу в себя" и прочая муть, значит я рехнулась и уже поздно что то изменить

---

надоело быть ангелом

ухожу на пенсию со своим милосердием...надоело помогать каким то бездарностям,если они всё равно ничего не понимают!!тупизм в голове один сплошной и беспробудный. говоришь не лезь в это дерьмо,нет надо забраться в него по самые гланды и думать что самые умные!БЕСИТ!!!!!!!!!!!!!не хотят избегать ошибок советующего и не надо! пусть замуж выходят,пусть расстаются...только потом будут локти кусать и говорить какие они дуры.пусть только попробуют прийти и начать плакать,постараюсь быть жестокой и стальной как маргарет тэтчер....одним словом,ладно тремя:мне всё равно.........

---

смеются и плачут феи небес,увидев на сердце новый порез

теперь не умирают от любви-
насмешливая трезвая эпоха.
лишь падает гемоглобин в крови,
лишь без причины человеку плохо.
теперь не умирают от любви-
лишь сердце что-то барахлит ночами.
но неотложку,мама, не зови
врачи пожмут беспомощно плечами:
ТЕПЕРЬ НЕ УМИРАЮТ ОТ ЛЮБВИ...

почему так быстро проходит то время...как же его назвать,что-то типа медового месяца...когда смотришь на человека и думаешь,что он тебя никогда и ничем не обидит,а если и обидит, то обязательно извинится.Время когда думаешь за тем,что ты говоришь,делаешь.Боишься,что если ты что-то не так сделаешь или скажешь,то разрушишь этот хрустально-фарфоровый замок,стоящий на взбитых сливках из странной благодати.Лишь чувствуешь как тебе нечто(наверное собственная гордость) выкручивает крылья,на которых прилетаешь в этот замок.
я не хочу ему звонить или писать. Да мне плохо,да я делаю из мухи слона...но никому не дано понять моей печальной одинокой,по сути своей,души.Может быть мне правда лучше быть одной...
странно,но почему то когда хорошо,я могу сама излагать свои мысли,а когда плохо...я нахожу стишки,и они как нельзя лучше подходят к моему состоянию....

Ты бродишь по звёздам,ты пьёшь из рук фей,
Ты знаешь всю боль и страх от потерь.
Ты знаешь всё чувства, что приходят во тьме,
Ты знаешь все мысли любви при луне.
Стихи ты слагаешь из крови и лжи,
Ты знаешь страданья мёртвой души.
Ты знаешь любовь и слёзы её,
Ты знаешь, что счастье - это враньё.
Грустна и печальна песня твоя.
В ночи прозвучит как трель соловья.
Смеются и плачут феи небес,
Увидев на сердце новый порез.
Ты кошкой в ночи крадёшься в постель,
Ты слышишь всю боль, пришедшую с ветром.
В глазах твоих редко увидишь огни.
И пламя от новой прекрасной любви.
Слепыми ночами сидишь при свече.
И ангел твой дремлет у тебя на плече.
Ты пьёшь эту жизнь, словно медленный яд,
Ты пьёшь эту жизнь, чтоб упасть снова в ад.
ты ищешь всё то,что когда-то любила.
Ты знаешь всю страсть и просьбу желанья,
Ты знаешь, где ждёт твою душу страданье.
Давно ты не веришь ни в бога, ни в рай.
И в шуме дождя ты слышишь прощай.
Ты дьяволу продала всю жизнь и мечты,
Ты дьяволу продала всю жизнь за гроши.
Давно ты не ждёшь спасенья от Высших,
Когда-то так сильно и страстно любивших.

---

я не могу больше....

я не могу больше....

я не могу больше учиться в этом универе
я не могу больше быть без Ярослава
я не могу больше как хочу ребенка
я не могу больше как хочу уже закончить мытарства в ближайший месяц
я не могу больше спать практически каждую ночь одна
я не могу больше, потому что я выпила рюмки 2-3 лишние водки
я не могу больше как я боюсь не выйти на экзамены
я не могу больше как я боюсь за Ярослава,что он не выйдет на экзамены
я не могу больше держать все переживание в себе
я не могу больше терпеть, я хочу поплакать кому то в плечо
я не могу больше думать о том что жить не хочу
я не могу больше не показывать всех своих переживаний
если ещё что-то вспомню, то продолжу.....

---

разговор с самой собой (или я схожу с ума)

еду я сегодня в метро,одна и думаю........
скоро зима ляжет на город,скоро сессия...скоро опять будет тяжело...тебе всегда тяжело.всегда что-то не по твоему,всегда хочется, чтобы было как ты хочешь ну не всегда...сейчас вот например хочу в постель теплую и мягкую,а в место этого еду в этой толпе больных физически и психологически людей, с которыми мне придется работать,если не вылечу из универа. не находишь эти слова несколько циничными? нахожу,а что делать?!извечный русский вопрос...ноябрь пролетит не заметно, а декабрь с этой дурацкой новогодней возьнёй с ума сводит. и универ...в ночной иллюминации...и студенты со своими психоделическими книгами и мыслями о том как бы сдать философию, анатомию с гистологией...и т.д. как это всё достало...позитивнее,позитивнее...посмотри на это всё с другой стороны...у тебя есть то,что мало у кого есть...и что же? выключи блондинку,подумай! ну я понимаю,про что ты говоришь и всё же мне тяжело и я хочу спать. я хочу уже на покой, в глушь!куда нибудь подальше... это называется медовый месяц!хаха! так мы кажется приехали поравыбираться из метро..
опять же таки в метро...но уже на пути домой
я чувствую твоему воспаленному мозгу дали почву для раздумий...ну поделись! тебе то зачем?ну да я еду и думаю над тем, правда ли с глупыми девушками ребята не встречаются, а может наоборот?то есть получается я глупа...нет, не думаю. тебя очень рано стали взрослой считать лет с 6 наверное. и кто же? как кто!твои родители! да ты права...поэтому я была в школе белой вороной,а сейчас...?а сейчас я белый орленок,который только учится есть мерзких мышей с их потрахами...я снежный маленький барс,который учится грызть глотки, а не эротично покусывать шейки всем и вся. ты в этом так уверена? пока да,сею секунду да. такой вопрос к тебе. я знаю ты об этом думать не хочешь...но всё же...как ты относишься к тому,что твой цветок,который ты взращиваешь называют не женственным и глупым?честно?мне безумно обидно...ведь это мои силы,мои мысли,которые нашлись в этом цветке...и которые растут и очень быстро,что самое интересное...и да,я делаю этот цветок:создаю форму,прививаю нужные навыки...а его называют неженственным и глупым...я создаю благоухающую розу,а не полевую ромашку,которая выглядит мерзко да и воняет так же... забей мало кому удается понять тебя,я сомневаюсь что люди с которыми ты общаешься знают тебя хотя бы на 75% да ты права,просто не всем даю узнать себя, пойду на маршрутку,а то народа много на остановке...

---

как странно...

да странно всё же...вроде кажется,что знаешь человека,а на самом то деле...каждая строка его жизни,открывает его тебе совсем иначе.и несколько обидно,что тебе не расскажут всё сразу,а частями,обрывками,которые приходится самой склеивать,создавая таким образом единый текст. и спишь с человеком в одной квартире,комнате,кровате,у него под сердцем...а столько много про него не знаешь!и ведь не хочет всё сразу рассказать...всё какие то тайны,загадки:"отдагай,додумайся сама"и вот сидишь у него на кухне и думаешь про себя ведь ты НИЧЕГО!СОВСЕМ ничего о нём не знаешь, а ведь любим друг друга...какой-то тихой интимной любовью,которую мало кто поймёт. да и с другой стороны зачем её кому то понимать,кому до нас есть дело в субботний вечер...даже родителям.и всё так тихо ровно и спокойно,но ты его не знаешь...практически нет...

---

УРА!!!!!!!

итак,подведем итог, осталось 10 сессий,теперь я на 2ом курсе...год пролетел учебный и не заметила.правда говорят,что студенческие годы пролетают незаметно и быстро.устала как маленькая собачонка!хочу секса,солнца и отдыха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!всё лето планирую провести с моим Ярославом,да и он тоже оч хочет быть со мной.поедем к нему,будем ночи целые гулять прям до рассвета,а на рассвете в постель...и спать обнявшись и свернувшись....люблю лето!надеюсь позагорать удастся,и ВЫСПАТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!

---

я боюсь

я боюсь,да я трусиха жуткая,у меня может начаться жуткая истерика на почве страха...страха вылететь из универа,страха за Ярослава,что он вылетит.я боюсь всего и вся,а сейчас как раз нужно успокоиться,собрать последние силы,я же крушу свою комнату, ору благим матом и не могу успокоиться.хочу убежать и спрятаться от всех и всего,особенно от осознования того что предметы можно купить, были бы деньги.Убежать от и спрятаться от милы,которая ничего не знает поэтому и занимается со всеми преподами.А Мила шатается как на подиуме по универу,а мы вкалываем.ради чего спрашивается?чтоб потом в автобусе обливали дерьмом всю медицину из-за таких кто всё покупает,...а тот кто не покупает вылетает очень хорошо и быстро.я боюсь......

---

как же счастлива!счастлива до безумия и умопомрачения!!!!избитая старая фраза...всё что не делается,всё к лучшему!!!!! в своё время она меня бесила...но только не сейчас!!!всё что мы терпим в своей жизни лишь закаляет и готовит к будущему,а будущее не может быть плохим,ибо хуже, чем в прошлом быть не может...и всё идет своим чередом и по другому ни как

---

много прошло времени с того момента,когда была написанна последняя запись...
многое изменилось.сессию сдала,начался новый семестр и начались новые отношения не знаю,что из этого получится,не хочу даже думать о будущем...мне сейчас хорошо и славо богу,а что будет через полгода или год—плевать!мужики по сути своей одноклеточные создания,сегодня так,завтра иначе!сегодня горячо любит,завтра....завтра,плохое слово!есть только сегодня,только сейчас.надо жить каждую секунду,ибо каждая секунда вечна...и проживать эту секунду,чтобы вечность любовалась тобой и не жалеть ни о чем!жить и получать удовольствие от всего:идти по улице и улыбаться грустному дожду,не плакать,а смеяться,когда болит душа!живу один раз,так почему бы не насладиться на все 100%...?

---

здравствуй мой забытый дневник...я давно не писала на твоих электронных страницах,всё времени нет..я ведь теперь студентка,а сейчас вообще сессия,и так страшно и так боюсь вылететь...с Лёшиком я все так и встречаюсь и уже через несколько дней 1,5 года,а как будто только вчера было первое свидание,только вчера первый раз поцеловались...только вчера было лето!а на самом деле уже прошло полтора года!он меня поддерживает как может в моем становление врачом!он верит в меня,верит что я справлюсь и я буду справляться...но это о личном...
универ в принципе хорошее место,у меня там подруги,Машко,Катько,и Наташа была,но она видимо вечный абитуриет,опять ушла из универа.Обидно конечно,но что ж поделать!Думаю она найдет себе и всё будет хорошо!ну а мы будем мучиться и становиться врачами...чего нам это не стоило

---

А небо заплакало дождями,
деревья желтую листвой,
моя душа заплакала слезами,
слезами жалости к себе,
и пусть это чуть эгоистично,

несу я крест любви одна,

иду одна я по дороге жизни,
и надо мне пройти сей путь от рая к аду,
где будет ждать меня мой крест,
туда где будет распята душа моя,
разорвана на части,грехами
и любовью к нему лишь одному,
и вот уже в пути я,
и виден где то в далеке мой крест,
душа забилась загнанный зверьком,
и заметалась,испугалась,
а в горле уж стоит комок печали томной,
а скоро и зима.
усну!Клянусь усну в берлоги скорби!
А хочется рыдать кричать и себя убить!
Я не могу быть с ним,
и без него мне тоже плохо...
И выбирать же надо из двух зол,
я не хочу...не буду...извините...
я выберу иной путь,
какой пока не знаю,
но не хочу нести любовь одна,
и проходить весь этот путь самой

Истинный характер человека сказывается именно в мелочах, когда он перестаёт следить за собой.
(Шопенгауэр)

---

ну дождалась я своего верного и любищего щеночка... как же всё таки прекрасно увидеться после долго разлуки!у меня почему-то такое волнение было,прям будто бы первый раз целовалась,даже руки с коленками затряслись,так вот я сконфузилась!ещё кое что заметила.Когда мы прошлым летом встретились после 3х недель разлуки,я поехала к нему,Лёшик встречал меня у метро.затем мы поехали на маршрутке,и он уткунлся подбородком в моё правое плечо... в этом году история повторилась...странно но почему-то я это помню!а пока я скучала в москве,написала ещё одно стихотворение


Между нами километры
километры слез моих
между нами дни и ветры
я забыла вкус прекрасных губ твоих
я не помню голос нежный,твои милые черты
ты приснись мне ночью темной
мы уйдем с тобою в параллельные миры
где исполнятся мечты
я сижу в плену печали томной
где не бьется сердце у меня
нет там рядышком тебя
и никто не пожалеет
не утешит,не согреет
я так мерзну без тебя
приежай скорее,
обласкай,согрей меня

@музыка: daddy yankee feat fergie-impacto

---

създила на дачку.... я сгорела на солнце,меня укусила оса в животик,потом перед самым отъездом пчела! чуть выше верхней губы!так больно было,даже челюсть немела...по лёшику скучаю,не могу прям как!каждый день что-то снится и чаще всего бред...вот сегодня ясно запомнила!было так... сидим вроде втроем: я,Лёшенька и Дёник!всё нормально,общаемся,только одно но!мы сидим в машине Дениса,у Лёхи тачки нету...дальше хуже...я сижу рядом с водителем,т.е. с Деном,а не с Лёхой!Лёшке вообще пофигу,будто я не его девушка вовсе... и тут я просыпаюсь в холодном поту и больше спать не стала...маразм полный!может такие сны связанны с тем,что я больше последнее время с Деном общалась и переживаю за него,что он с "фиником" ходит...но ещё пару суток и я погружусь в депрессию, если куда нибудь не выйду в люди!

---

ПОСТУПИЛА!В РГМУ им. Пирогова,буду врачем!Лёха на море,я что хочу то и делаю...хочу пью,хочу в магазин иду,хочу готовлю,хочу спать,сплю!и так будет продолжаться до 15 числа!так что у меня ещё куча времени!а с субботы на восресенье у мамы в больнице на сутки работать осталась...боже там такой ребёнок был!ресницы длинющиеееее!!!!носик курносый!волосики вьются,русые такие........бля........я в себе пыталась подавить материнские чувства до утра след дня!господи как я захотела такого ребенка,я наняньчилась с ним!такой хороший парень был!устала как сволочь,но это лучше чем напиваться!так два дня пролетели незаметно!а сегодня тянулся.......думала никада не закончится!