ТАНЦУЙ, словно тебя никто не видит,

ПОЙ, словно тебя никто не слышит,

ЛЮБИ, словно тебе не причиняли боль,

ЖИВИ, словно уже рай на земле.









URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:50 

нет,постой! не уходи!я ещё хочу побыть маленькой!

"Заметили как быстро мы повзрослели? Как отношения перестали быть первыми, как телефоны заполнились чужими именами, как мамы перестали ругать, когда долго гуляешь? А как шутим, не краснея? Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте, у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья. Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму. Теперь нужно отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее. Теперь у кого-то уже и свои детишки. Радоваться солнцу всё сложнее. А ненавидеть дождь - легче, ведь он все портит, пачкает. Лето - это не «никакой школы», а родные края, горы, море. Появилось столько интересных слов: универ, экзамены, сессия, стресс, диета, любовь, использовать, забыть... но они так быстро надоели. Искренность где-то потерялась.
Не заметили... никто не заметил."

Прочитала в интернете, как то задумалась малость. Что- то стало конкретно со мной,а что я не пойму. Я стала курить в 4 раза меньше. Мне хватает бутылки полусладкого красного,чтобы уйти в аут. Мои волосы такой длины,какой уже не были в течение 6 лет точно. Сбросив 10 кг жира я стала мерзнуть и теперь при каждом порыве ветра трясусь, как осиновый лист. Я стала пользоваться духами и одевать майку под свитер. У меня стало другое отношение к людям, которые меня окружают. Я теперь ценю тех, кто мало мальски обо мне заботятся. Я хочу замуж, и не в абстрактном понятии,а за конкретного человека. Хочу делать ремонт в Зелеке, покупать туда мебель и прочую мало мальски нужную хрень. Мне теперь нравится валяться по утрам. Яр и то встает раньше и идет делать кофе, а когда приходит и плюхается в кровать я забираюсь на него и чмокаю в шею,чтобы самой хоть как то проснуться и ему не дать снова уснуть.

Завтра подстригусь,выкурю пачку сигарет и напьюсь водки)))

23:53 

открой мне дверь и я войду, и принесу с собою осень

я медленно схожу с ума...

сижу после вечерней смены слушаю Бетховена, Tracktor bowling, и Дельфина вперемешку. "Единственная" , Восточные мудрости, "Исповедь Люцифера", "Книга Андрея" и "Так говорил Заратустра" опять в списке прочтения. После мозго выносящей сессии,твой мозг жаждит решение головоломок,чужих проблем. В противном случае ты начнёшь решать свои, хотя их и нет,но ты как всегда их выдумаешь. скоро опять пятница 13. Твои демоны которых ты топишь в мышечной боли и постоянном чувстве голода опять дадут о себе знать, физически ты такая же как и перед 11 классом,только сильнее. Я маленький бесёнок,который очень много чувствует, и о многом догадывается. не хочу предчувствовать то, что будет дальше

Сколько прожито лет,сколько прожито дней
Это кто как считает,для кого как важней.
Что-то сделано мною или сделано что-то
И что для себя,ну а что для кого-то.
Счастье в секундах маленьких,острых
Щедрое к детям и скупое для взрослых
Липкой почкой набухнет долгожданной весною,
Чтобы осенью стать в костре горящей листвою.

22:57 

Исповедь розы

Знаешь, спасибо тебе, что ты есть на этом свете. Такой близкий и родной. Ты всегда очень чутко и тонко понимал меня и надеюсь поймёшь.
Ты можешь собой гордиться, во мне зазвучали те струны души, которые когда то умолкли или забылись, разбились как хрусталь о каменную жизнь. Я вспомнила) Я задыхаюсь и не могу дышать полной грудью, потому что вспомнила. Спасибо тебе за это и за многое другое. Знаешь, что бы ни было дальше и как моя и твоя жизнь не складывалась, помни, я всегда приду и спасу тебя. Тебе когда то давно это приснилось.
Никогда не отчаивайся будить в людях струны, о которых они давно забыли. Капризная роза стала по другому смотреть на жизнь и это благодаря тебе. Прости меня за всё.
Ps я села за пианино.

00:44 

Мой дом - моя крепость и моя мастерская

Почему то родители воспитали нас излишне домашними. Мы любим то место где нас ждут и радуются нам. Любим идти по улице в дождь, грязь, слякоть и холод прийти в теплый уютный дом, в надежде увидеть радость в глазах родственников, спрятаться забыться от проблем, которые остались за входной дверью. Но почему же в жизни так складывается, что уйдя от одних проблем иногда приходится входить в другие.
Наверное многим знакомо то паскудное чувство, когда домой идти совсем не хочется. Мой дом — моя крепость. За её стенами хочется спрятаться, но к сожалению крепость разрушается изнутри. У неё уже нет крыши, лестничные пролеты опадают, словно осенние листья. В итоге он начал делиться со мной тем, что его беспокоит (не скрою, мне приятно, но я растеряна). "У меня нет драйва какого-то, мне нужен заряд от дома....а пока пытаются зарядиться от меня но не чем....я прихожу домой и вижу кислые физиономии родных. Скоро экзамены, и надо заниматься, а у меня нет ни малейшего желания" Прибавьте к этим словам худобу, синяки под глазами, и потухшие глаза. Временами хочется долбить его головой об стенку и кричать "Сука, радуйся!и живи, Жизнь единственная и тебе нечего будет вспоминать, когда твой мозг будет биться в смертной агонии" Но это к сожалению не выход) Как то надо заставить его мозг переключиться с проблем, сделать так чтобы он снова видел слона в удаве. Улыбался при видя меня (я эгоистична), как когда то было давно. Я сама уже чуть ли не бьюсь головой об стенку, от единственного вопроса....
ЧТО СДЕЛАТЬ,ЧТОБЫ ОН СНОВА ЖИЛ?!
да и ещё я джунгарский хомяк)

20:05 

В ее душе разлад,
Печаль в ее мечтах;
Кому же нежный взгляд,
Улыбка на устах?

Всё ждет и ждет она -
Неведомо кого;
И в час, когда грустна,-
Не знает отчего.

Вчера, когда закат,
Алея, догорал
И на больничный сад
Прозрачный саван ткал,

Как лилия бледна,
Блуждая в полусне,
Запела песнь она
В решетчатом окне.

Та песнь была не песнь,
А слезы или кровь,
Ужасна, как болезнь,
И знойна, как любовь
.

ампулы, шприцы, жгут и травяные конфетки. ещё несколько секунд и тело наполнится приятным теплом. Его хватит на несколько секунд. Этих нескольких секунд должно хватить, чтобы почувствовать себя счастливой на доли секунды. В голове крутится один и тот же вопрос заданный одним человеком два года назад "ты счастлива?что такое счастье?". Сейчас для меня счастье это тепло, которое я получаю из двух ампул. Оно искусственно и мимолетно. Когда то это было не так. Но мы люди и что либо вернуть не можем. Никак не могу понять, как люди проживают вместе всю жизнь...
Сегодня на переходе от своей остановки встретила бабушку, она похвалила меня что я не переходила дорогу на красный. Она говорила что зря ругают молодёжь, говорила что всё таки мы хорошие, просто другие. И почему то стала говорить о мужчинах...пока мы шли разговор получился задушевный. Она сказала что они все одинаковые и выбирать надо того с кем можешь жить. Странный получился диалог. Главное во время)
Он не даст мне упасть.....куда?ниже того состояния, в котором я сейчас падать уже не куда. Я порой уже не воспринимаю его как любимого, как друга да)Он не устраивает меня как мужчина, для задушевных бесед есть другие люди. Он просто держит меня рядом с собой и строит какие то свои планы. Но мои он в расчёт брать не будет. Компромисс не достигнут.

18:21 

запись заболевшего доктора

Как,однако, паскудно ощущать что твоё здоровье подтачивает возможно годами какая то не понятная хрень, причем она яро угрожает твоим планам на будущее и вообще грозиться перевернуть вверх дном всю твою жалкую никчемную жизнь.
Сразу как то ненароком вспоминается лекции по психологии о картине болезни..."Ну почему я!?и за что мне всё это!!!?" Нормальная реакция нормального человека. Но больная голова рукам покоя не дает, и ты снова и снова начинаешь рыскать в интернетах о этиологии, патогенезе, симптомах, лечении. А интернет сообщает тебе со своих полунаучных страниц, что этиология примерно(!) такая то, патогенез вообще до сих пор не ясен, и как лечить никто толком точно не знает. А ты сидишь и дальше думаешь куда бежать к какому такому врачу,который отнесется к тебе более внимательно. Родители под боком бьются в истерики, как же так!да что же это такое!как могло такое случиться.
Через 13 дней у тебя день рождение, 21 год,а настроение где то ниже плинтуса, стремится под силой гравитации к центру земли. И как то совсем ничего не хочется.
Печалька, друзья, печалька....

21:07 

утром

люблю больницу утром. Стайки опаздывающих студентов, с рюкзаками набитыми сменкой, хир костюмом, халатом и фонендоскопом. Вальяжно прогуливающаяся администрация. Рядовые врачи, вечно бегающие куда то, готовятся к конференции, либо сдают смену. Измученные, но довольные. А где то за углом стоит пара-тройка студентов, озирающихся вокруг,чтобы их не заметили с сигаретами их преподаватели-врачи,а тем более пациенты. Подходишь к корпусу, а там как обычно стоит такой квадратный дяденька. В хирургическом костюме и халате. С короткой стрижкой и сигаретой в зубах, как выяснится потом рентгенолог. Пройдет минут 20-30и он снова выйдет покурить. Садишься на лавочку и не дай бог ты в халате,к тебе подсядет какой нибудь пациент и начнет рассказывать о том, как дорого лечиться в бесплатной медицине. Пожалуется что нет лекарств и врача своего не поймаешь, чтобы поговорить. Обязательно посоветует после получения диплома открыть частную клинику. Такой наивный, он не знает сколько для этого нужно связей и денег. Ты слушаешь его не перебивая, не обращая особого внимания, смотришь на часы и извиняясь, что приходится прервать этот диалог-монолог, встаешь и уходишь. Поднимаешься по ступенькам и заходишь в корпус. При входе, в холле, сидит со скучающим видом охранник, требующий у каждого кто не в халате, пропуск и бахилы. Словно ракеты выпускают входные двери процедурных медсестер. Их сразу заметно и видно. Вечно в шапочках, перчатках и с контейнерами. К 9-10 часам подтягиваются родственники, ухаживающие за своими родными.
Идет утренняя конференция. Кто-то спит, кто-то пишет истории болезни. Докладчиков слушают несколько человек.
Поднимаясь в отделении и войдя в него, в нос ударяет запах мочи, еды и лекарств...терапия.... Санитарки, раздающие еду уже получили бидончики с кашей, маслом и чаем. Скорая помощь подвозит новых пациентов. Уставшие как черти, у них уже закончилась смена, но они ещё на работе — "романтика". У скорой и больниц взаимная нелюбовь друг к другу.
Пришли санитары с каталкой в темно-синих хирургичках. Выходя из отделения, на каталке уже лежит черный пакет. Содержание которого не требуется угадывать.
Превратности жизни...кто-то ждет начала семинара, кто-то ест, кто-то еду раздает, забирает кровь, а кто-то в черном пакете, прям с утра. Сегодня солнечный день, но в отделении горит свет, хороший день чтобы умереть, а ночью был дождь. Воздух прозрачен и чист. Придет новый день, больница будет вести свою размеренную жизнь и только врач-рентгенолог будет выходить курить на главный вход корпуса.

20:20 

Газетные вырезки

В больнице 6 декабря умер представитель стоматологического факультета в студенческом совете РГМУ им. Пирогова Михаил Антончик, трое его друзей с травмами разной степени тяжести госпитализированы, сообщила газете ВЗГЛЯД мать невесты Антончика Светлана Новосельцовская.
29 ноября Михаилу исполнилось 20 лет, а 5 декабря он с тремя друзьями решил отметить праздник. По дороге в кафе они в приподнятом настроении приглашали всех встречных прохожих присоединиться к ним – отметить праздник. Одним из прохожих на улице Миклухо-Маклая недалеко от РУДН оказался молодой кавказец, предположительно чеченец, которого Миша приобнял и пригласил на свой день рождения. Спустя несколько мгновений подбежали еще семеро лиц кавказской национальности и принялись бить всю компанию. Мишу держали двое, третий бил хорошо поставленным ударом. В больнице зафиксировали размозжение костей», – рассказала газете ВЗГЛЯД Светлана Новосельцовская.

«Еще один пострадавший студент находится в больнице с сильным сотрясением мозга и переломами, двое других с синяками и гематомами лечатся дома», – добавила она.

Как сообщили газете ВЗГЛЯД сокурсники Антончика по стоматологическому факультету РГМУ, руководство вуза пытается «спустить историю на тормозах», а следствие «ищет не убийц, а занимается изучением вопроса, был ли погибший националистом или хотя бы футбольным фанатом».

Действительно, в социальной сети «ВКонтакте» Михаил Антончик состоит в группах фан-клуба московского «Локомотива» и в группе в поддержку «Косово – это Сербия». Сам он свои политические взгляды в соответствующей графе определил как «коммунистические».

От комментариев по произошедшему в РГМУ отказались, сестра убитого, в свою очередь, заявила, что не хотела бы общаться с прессой до похорон.

((((((((((ВСЁ ЭТО ЛОЖЬ!)))))))))))))

Фанаты ФК "Спартака", которые во вторник вечером устроили около Головинской прокуратуры акцию в память об убитом болельщике Егоре Свиридове, полностью перекрыли движение по Ленинградскому шоссе в сторону области. В настоящее время болельщики идут между стоящими на шоссе машинами в сторону Подмосковья. К месту происшествия прибыли бойцы ОМОН.

К зданию Головинской межрайонной прокуратуры на севере столицы пришли несколько сотен болельщиков московского "Спартака". Они собирали деньги для помощи родным Свиридова, убитого в драке в ночь на понедельник. Постояв некоторое время у здания прокуратуры, в котором располагается и местное подразделение Следственного комитета, занимающееся расследованием дела, болельщики двинулись в сторону Ленинградского шоссе, взрывая по пути петарды.

Несколько часов назад представитель Следственного комитета Владимир Маркин рассказал РИА Новости, что драка произошла в ночь на понедельник на автобусной остановке около дома № 37 по Кронштадтскому бульвару. В потасовке участвовали две группы молодых людей - более десяти человек, в том числе четыре уроженца Дагестана, уроженец Кабардино-Балкарии и житель Чечни.

По данным следствия, в ходе драки уроженец КБР Аслан Черкесов выстрелил в Свиридова из травматического пистолета. Тот получил четыре огнестрельных ранения: одно в голову и три в тело. В результате молодой человек скончался на месте ЧП.

Подозреваемый в убийстве задержан, в отношении него решается вопрос о мере пресечения. Возбуждено уголовное дело по части 1 статьи 105 УК РФ (убийство), которая предусматривает до 15 лет заключения.

(((((((((ЧТО ПРОИСХОДИТ?)))))))))

21:53 

Социальные сети

Как странно наверное умирать в современном мире. Неделю назад ещё поздравляли с днем рождения, желали всего всего и побольше, а сейчас пишут у тебя на стенке в контакте что тебя помнят, любят и скорбят. Твой доктор, который закончил тот же институт, где и ты учился, извинится перед тобой и перед твоими друзьями, за то что не смог тебя спасти, а тебе всего лишь 20 было. Так много хотелось ещё сделать...сдать зачеты, экзамены. Как мелочны кажутся наши желания...а тут, какие то ублюдки сломают основание черепа и пиши пропало. Никому и в голову не придет, что это было совершенно на почве национальной розни. По телевизору не расскажут об этом. В интернете не слово...Только страничка в контакте высвечивается под 3 номером. И всё, и тишина, и вечная ночь...а кто то так и сидит и кликает...

22:06 

мне так больно, что хочется закричать

9 июня 2009 года
сейчас она стала более мудрая наверное.Но всё же оставалась такой же миленькой девочкой,которая злилась на своего любимого,приводя его этим в неописуемый восторг,особенно когда это всё происходило на кухне за резаньем какого нибудь салата или мытьем плиты после готовки. Такая домашняя,такая милая, такая...родная.Она пробуждала в нем весь спектр эмоций. Словно струя воды попавшая под солнце,или только что ограненный алмаз ставший в руках умелого ювелира бриллиантом...и когда она начала чересчур поднимать голос он вскакивал обнимал её и начинал тискать...
2 декабря 2010 года
КУДА ЧЕРТ ВОЗЬМИ ВСЁ ЭТО ДЕЛОСЬ!!!КТО НИБУДЬ МНЕ МОЖЕТ СКАЗАТЬ?
*DEA* (02.12.2010 21:26)
что такое
Ярослав Венгер (02.12.2010 21:27)
не понял?
*DEA* (02.12.2010 21:27)
ты мне пишешь только тогда когда что то связанно с учебой
Ярослав Венгер (02.12.2010 21:27)
неправда
Ярослав Венгер (02.12.2010 21:28)
мы видимся каждый день и успеваем наговориться
ЧТО ЭТО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ТАКОЕ!ЧТО Я НА ЭТО ДОЛЖНА ОТВЕТИТЬ?КАК Я ЛЮБЛЮ ЕГО!?Мне горько и очень больно. Больно так будто душу вынули и в образовавшуюся полость пыль выкинули и прочий мусор...Когда он стал таким безразличным к друзьям и ко мне...

21:14 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:22 

А зубы мудрости сука лезут...

да лезут зубы,аж две штуки сразу...по очереди. Ещё и ячмень на глазу(NB! посмотреть почему он так называется).
что то хочется поменять. Скука смертная. Мне,бл*ть 20 лет, а я сижу и рисую ЭКГ. Нахрена мне это всё.
Ходили на пилу в 3D...лажа жуткая. Крови много,но не натурально.
Пора что то менять в жизни. Подстричься под мальчика или выкраситься в красно-белый цвет. А может психонуть и бросить всю эту медицину, с её бабушками и вечно недовольными прочими пациентами. Из нас делают врачей, несмотря ни на что и вопреки всему. Даже если нам это будет стоить здоровья как психологического, так и морального. Но херовые из них Микеладжело. Порой пару слов, и мы готовы выучить весь учебник,но этих слов нет. "Я ничего не знаю, ничего не умею. Я буду плохим врачом". Как часто эти мысли крутятся в голове, как оказывается с ещё неокрепшей психикой. Чего я хочу?... наверное бросить всё, убежать, испариться или же отправиться в кругосветное путешествие.
Меня спасает пару вещей всегда: хорошая память и безумное безудержное любопытство. Мне интересно, что будет потом, пусть не сию секунду,пусть через год или два. Мне жалко, что в сутках лишь 24 часа. Большую часть из которых я либо сплю, либо учусь. Всё и больше ничего, никаких интересов или хобби, а тем более развлечений. Я медленно превращаюсь в амёбу: ни мозгов, ни стремлений. Единственное куда хочу это море. Теплый обволакивающий песок, уютное и комфортное море. Я там не была 4 года...за 4 года маленький человечек умудряется научиться ходить, говорить, проситься в туалет. А чему я научилась за те же 4 года. Наблатыкалась да и только. ну может рассуждать красиво...и всё.....всего то лишь...

@музыка: nirvana-smells like teen spirit

19:44 

de male et female...

Мы, женщины, разучились быть женщиной. Мы одеваемся, ходим, пьем, курим, ругаемся матом на ровне с мужчинами...Мы перестали закрывать свои запястья и голени, но пытаемся запрятать свою грудь под кучу наглухо закрытых шмоток. "Беда женщины в том, что не ценит она в себе женщины. Кто ж отдаёт счастье своё в обмен на муку? Нельзя быть счастливой, не будучи собой. Кто ты есть, если не ты? Что ж отрекаешься ты от себя, женщина?
Беда женщины в том, что хочет она быть мужчиной." Мы не хотим рожать детей, готовить и ждать. Мы нарисовали в своей фантазии Мужчину, но они же как раки, ну права, с виду вроде в панцире, а внутри мягкое брюшко. Любим мы мужественность в придуманном Мужчине и только. Когда же мы наконец скажем и себе и Ему: "Не попутчик я твой, не дорога я для тебя, но дом!» Разве же не будет благодарен скиталец за кров?" Конечно же будет. Перестали мужчины быть эгоистами, но страдают они эгофилией. Предан Мужчина одной Женщине — и имя её — мать его.
Мы говорим, что бесценны. Этим мы назначаем себе цену.
Забыли мы, о ребенке своём невидимом, ребёнке не рождённым ещё, ребёнке потенциальном, который скрыт в существе нашем. Чаша пуста, но она есть. И есть она для того, чтобы налить в неё воду. Но разве чаша ценна сама по себе? Нет, цену имеет вода в ней, поэтому беречь чашу надо. Нужен нам защитник, который поможет в тот момент, когда чаша будет полной. Забыли и мужчины, что внутри женщины есть тот ещё не рожденный ребенок, который и определяет наши стремления и желания. "Не мужчине, но женщине нужен ребёнок. Зачем же говорить, что не нужен ребёнок? Так хотим купить любовь мужчины? Шантаж глуп, но и вовсе безумен он, когда шантажируют самоубийством!
А мужская любовь – опостылит, ибо превратится мужчина любящий в щенка скулящего. А молящих мы не любим, ибо как может быть он защитником и опорой, если смотрит, как на вазу хрустальную, и дышать боится. Но и самец похотливый не нужен, ибо не похоти, но силы хочется от Мужчины! Когда видишь таких, как у них глазёнки блестят, то не зверь беспощадный говорит в нём, а падальщик! Как же отвратителен его трупный запах! А стоит самой огрызнуться, так он пятится гнусно испугавшись! Нет, только презрением можно наградить это жалкое подобие мужества!
А когда счастливы мы?...Не знаем мы, что счастливы, когда можем быть просто женщиной. Когда знаем, что есть в нас ребенок, пусть и скрытый. Когда нам не надо бороться за то, что и так будет утеряно. В борьбе этой забываем мы, кто мы такие. Счастливы, когда можем отдаться и довериться. Счастливы, когда шёпот слышим Мужчины,не разбирая слов, но не его разговоры. Зачем нам речи его?
Мы многое забыли....обидно...

22:45 

курация или чем больше учимся,тем тупее становимся

сегодня была первая курация пациента для написания первой истории болезни...
от гкб №N можно было ожидать чего угодно,но только не того чего получили... жуть одним словом. Все в этой стране вопят врачи-убийцы и проч. проч. Конечно мы такими будем,потому что многие считают что если лечащий врач доверяет пациента студентам, то пациент становится кроликом под опытным...а нам учиться надо!!!!!всего навсего провести беседу...вот и получается, что тренировать приходится на БОМЖах, да они тоже люди, но алкоголь пагубно влияет на ЦНС и адекватного диалога не получается и по 10 ребят в белых халатов на одного больного и по 3 раза,это уже слишком.......
к части о том, что чем больше тем тупее...на скорой помощи работает доктор И.Н. всю жизнь работает,маму мою медицинскому ремеслу обучала,хорошо обучила. Так вот она проучилась 7 лет в школе,ушла в мед.училище на 2 года(закончила его), потом стала работать в реанимации,поступила на вечерку. Продолжая работать,училась и ещё 2их детей успела сродить и стала потрясным врачом с пресловутым клиническим мышлением. Двигаемся дальше....мама. Мама проучилась 9 лет в школе, ушла в мед училище на 3 неполных года...с медином вышел облом,ибо встретила папу и появилась я. А так гипотетически была бы гнойным хирургом и шпыняла студентов. Живем дальше...Я. 10 лет в школе коту под хвост...училище торжественно пролетела...учимся 6 лет,а в училище кстати 4 года...и какими мы врачами будем одному богу известно...чем больше учимся,тем больше тупеем

22:20 

сессию сдала.....
хочу тепла....
всё.точка.

19:58 

Кому...

Глупая, ну хочешь - плачь
Я буду за руку тебя держать
Больно, я то знаю где
На самом дне души, что не достанет

Те, кому мы не нужны
Каждую ночь без стука в наши сны

Так скажи мне, правда чья
Нам - это боль, а им Господь - судья

Они нам дуло к виску
Они нам вдребезги сердца
А мы за ними во тьму
А мы за ними в небеса

Они нам реки измен
Они нам океаны лжи
А мы им веру взамен
А мы им посвящаем жизнь

Кому, зачем?
А мы им посвящаем жизнь
Кому, зачем?


Ждать звонка и не дышать
Что же ты делаешь? - Ему не жаль
Глупая, ну хочешь - плачь
Я буду за руку тебя держать

Что же это по щеке
Учишь меня, да только сердце с кем
Так скажи мне, правда чья
В клочья душа, но им Господь - судья

Они нам дуло к виску
Они нам вдребезги сердца
А мы за ними во тьму
А мы за ними в небеса

Они нам реки измен
Они нам океаны лжи
А мы им веру взамен
А мы им посвящаем жизнь

Кому, зачем?
А мы им посвящаем жизнь
Кому, зачем?

Они нам дуло к виску
Они нам вдребезги сердца
А мы за ними во тьму
А мы за ними в небеса

Они нам реки измен
Они нам океаны лжи
А мы им веру взамен
А мы им посвящаем жизнь

Кому, зачем?
А мы им посвящаем жизнь
Кому, зачем?

А мы им посвящаем жизнь
А мы им посвящаем жизнь

Зачем?

19:46 

зачем?

я не понимаю в этой жизни слишком многое,чтобы адекватно оценивать происходящее вокруг....я не понимаю зачем нужно переписываться с той девушкой,добавлять её в друзья...я не понимаю зачем было предавать таким образом...я не хочу этого ничего знать.мне просто обидно и немного больно.совсем чуть-чуть правда.мне столько раз было больно,что уже не чувствую практически ничего.только ледяные пальцы бегают по клавишам и адреналин бьёт по глазам...я как всегда плохо сплю,наверное предчувствуя что то плохое,но ничего мои плохие сны закончатся...сегодня...

22:52 

она ехала в практически пустом автобусе, легкий прохладный ветерок теребил прядки её волос. Настроение было приподнятое, оставался маленький шанс что она выйдет на сессию во время...но всё это мелочи,по сравнению с тем что происходило дальше. Как всегда выйдя из автобуса около метро,она направилась ко входу на станцию.Но вдруг что то её остановило. Какое-то странное чувство овладело её. оно началось где то из самого нутра,медленно словно ленивиц на земле,это чувство расползалось. Ей казалась что какая то сила внутри неё росла и росла, к этому прибавилось лёгкое подташнивание. Она остановилась и повернулась в сторону дороги,на другой стороне подъезжал автобус и она сама того не понимая начала искать его в толпе спешащих на этот автобус. Но его не было. Тошнота накати с новой силой. У неё в руках был её сотовый телефон,но как он там оказался она не знала. В её голове мелькнула мысль:"он сейчас позвонит" и уже через секунд 10 на дисплее показалась фотография с ним и зазвучала музыка...

18:13 

Любовь - это не когда он говорит "я люблю тебя"
Это когда он бежит за поездом, на котором она уезжает...
Когда проводив он стоит под ее окном...
Когда приносит ей цветы ранним утром, зимой...
Когда прислушивается к шагам на лестнице, ожидая её...
Когда мерит шагами комнату, если она задерживается...
Когда просит написать, когда она будет дома...
Когда ставит по привычке две чашки для чая....
Когда поет и представляет, что Она его слушает...
Когда сидит у ее постели, когда ей плохо, даже если живет на другом конце города...
Когда встречает ее поздним вечером и провожает ранним утром...
Когда целует ее под дождем в осеннем парке...

Любовь - это не когда она говорит "я люблю тебя"
Это когда она крутится перед зеркалом, думая что понравится ему...
Когда при встрече кидается его обнимать и целовать...
Когда учится готовить, чтобы приготовить для него...
Когда готова приехать, даже если дел полным-полно...
Когда гладит его по щеке, нежно-нежно, когда ему тяжело...
Обнимает и тихо шепчет нежные слова, когда он устал...
Когда хочет быть страстной и соблазнительной.. с ним..


В распахнутые настежь окна врывался по летнему теплый и наглый ветер. Он играл разорванными листочками бумаги,лежащими у неё на столе. Из колонок доносилась разных жанров музыка. Она отвлеклась от бессмысленной писанины. "Господи, вот надо было подарить практически одинаковую безделушку на шею...Хотя она не совсем такая" Янтарные лепесточки были больше,а соответственно привлекали большее внимание,чем те которые ей были подарены когда то летом...практически 3 года назад...С тех пор прошло уже целых 3 года! эта мысль повергала её в шоковое состояние. 3 года назад она была ещё такой маленькой, такой глупенькой...а сейчас? сейчас она стала более мудрая наверное.Но всё же оставалась такой же миленькой девочкой,которая злилась на своего любимого,приводя его этим в неописуемый восторг,особенно когда это всё происходило на кухне за резаньем какого нибудь салата или мытьем плиты после готовки. Такая домашняя,такая милая, такая...родная.Она пробуждала в нем весь спектр эмоций. Словно струя воды попавшая под солнце,или только что ограненный алмаз ставший в руках умелого ювелира бриллиантом...и когда она начала чересчур поднимать голос он вскакивал обнимал её и начинал тискать...забавная картина происходила день ото дня. Бывший когда то пустой и некому не нужной стекляшкой, она превращалась в неописуемое изделие в точно такой же неописуемой оправе драгоценного металла.
Она встала с дивана и подошла к окну. По аквамариновому небу плыли облака. создавалось ощущение, что какой то маленький небесный щенок поиграл ватой и ветер подхватив лёгкие клочки потащил их за собой куда-то на юго-запад. Она стояла и смотрела на это небо. Ощущения, которые происходили в ней были разнообразны:с одной стороны она чувствовала в себе какое свечение,не обжигающее и не холодное,ровно столько сколько нужно, но было и второе— ей с каждым днем всё больше и больше казалось что они вдвоем чужые в этом мире, как динозавры или мамонты в определенные моменты их бытия. Но слова подул ветер и унес её мысли вместе с собой куда-то вслед за растисканной ватой,куда то на юго-запад.

00:59 

На город легла ночь. Он как всегда захотел покурить перед сном. Он подошел к окну и в его руках появился слабый огонек пламени,осветивший на мгновение маленькую комнатку. Небо было чистое и прозрачное настолько, что было видно звезды. Он был окутан светом тьмы и нежный ветерок запутывался в его пальцах. Комнату заполнял запах дыма...она подняла голову с подушки, чтобы насладиться его образом в данную секунду. Он стоял всего лишь курил сигарету,а ей казалось, что он беседует с ночным городом и звездами. Она слышит как он делает затяжку и выдыхает дым в ночную прохладу...сколько времени они уже знают друг друга...она ощущает, что далеко не одну жизнь он вот так вот стоит и курит у окна,разговаривая со звездами,а она лежит на постели и любуется им. Этот силуэт в рядом с окном появляется каждый вечер,когда она собирается спать. Находясь одна в комнате,она отчетливо видит его широкие плечи, затем перед глазами образуется его грудная клетка,сильные руки и пальцы, в которых зажата сигарета. Он каждый вечере стоит в окне полубоком и разговаривает со звездами. Она практически физически ощущает его присутствие у себя, тепло его тела, она слышит запах его тела. Так происходит всегда, когда они не вместе. Докурив он поворачивается к ней лицом и исчезает словно дым сигареты. Она отвернется к стенке и пожелав ему спокойной ночи уснет,а может и проснется,чтобы в другом мире оказаться рядом с ним...

Дневник пустых слов

главная